Hoi allemaal! Sommige dagen moet er mij iets van het hart. Sommige dagen word ik gek van mijn gedachten. Vandaag is weer zo’n dag. En daarom ga ik eventjes mijn blog gebruiken om mijn ‘hart te luchten’. Omdat ik niet wil dat het verdere escapades gaat maken. Voor mij is het echt belangrijk op dit moment dat dat niet gebeurt. Natuurlijk altijd, maar dit moment nog net iets meer. Ik heb mijn handen al vol aan mezelf overeind houden in deze tijden. Ook al gaat het gelukkig wel al iets beter. Het komt wel goed.
Soms lees ik nieuwsberichten in de krant, hoor ik dingen op televisie. Hoor ik gescheld, geroddel en allerlei negatieve dingen. Zo zit onze maatschappij helaas in elkaar. Hoe graag ik ook zou willen dat ’t anders was. Het liefst zag ik in de krant alleen maar toffe dingen staan. Maar die zijn er helaas zelden. Of toch weinig. Meestal gaat het over Trump die weer een ideetje heeft. Of dat er weer een oorlog bezig is. Of het feit dat er weer een steekpartij is geweest. Maar daar doel ik nu eventjes niet op. Ik doel op het gesnauw, geroddel en soms de ziekelijke geest van mensen. Mensen die leven om elkaar kapot te maken, mensen die er gewoonweg van genieten om anderen te zien lijden.
Ik weet niet hoe het in mijn hoofd is geslopen eigenlijk. Maar soms ben ik bang om ook zo iemand te zijn. Iemand die de wereld verpest, mensen irriteert. Soms kan ik problemen niet oplossen en daardoor voel ik me wel eens schuldig. Ik wil mensen helpen en het liefst van al zie ik iedereen gelukkig. Soms maak ik ook fouten, net als ieder wezen op deze planeet. Ook ik ben niet perfect. Soms ben ik bang dat ik mensen ellende bezorg. Ik ben bang om zo iemand te worden. Ik wil dat helemaal niet. Maar heel soms sluipt die angst binnen. Ben ik wel een goed persoon? Doe ik wel genoeg voor de wereld? Soms voel ik me ook zo machteloos. Er worden nog zoveel mensen gepest en daar kan ik helaas niks aan doen. Hoe graag ik dat ook wil. Uit het diepste van mijn ziel wil ik dat. Maar meer dan luisteren naar mensen die gepest worden en ze steunen kan ik helaas niet. En dan voel ik me zo klein. Zo slecht.
Ik leef elke dag met de intentie om er een mooie dag van te maken en mensen blij te maken. Maar ook met de intentie om gelukkig te zijn en ondanks alles positief te zijn. Terwijl er zoveel ellende is en er mensen zijn die het slecht hebben. En toch dans ik vaak door het leven (bij manier van spreken dan, ik kan niet dansen) . Ik heb dit gevoel ook helemaal niet graag. Ik haat dat gevoel. Het zijn gelukkig maar zeldzame momenten meer. Dit is een van mijn grootste angsten. Dat ik iemand wordt die de wereld verziekt. Het zijn zware en duistere gedachten. Soms zijn ze er helaas. En dan moeten ze eruit, voor ze een eigen leven gaan leiden. Ook dit hoort erbij. Ook dit zijn helaas af en toe de toeren die mijn hersenen maken.
Ten eerste wil ik zeggen dat ik het heel mooi vind dat je dit deelt. Ik kan me voorstellen dat door het van je af te schrijven je inderdaad kan zorgen dat deze gedachten niet uit de hand lopen (herkenbaar!) Dit soort kwetsbare dingen worden (zover ik weet) niet veel gedeeld, terwijl het juist zo mooi is vind ik.
Gedachten kunnen soms gekke dingen doen inderdaad. Je weet wel dat je absoluut geen slecht mens bent, maar toch is soms die angst er. Dat je die angst hebt zegt misschien juist iets over hoe goed je juist bent, en vooral hoe graag je dat ook wilt zijn. Je doet wat je kunt, dat weet ik zeker. Misschien doe je zelfs wel meer dan dat. Maar geloof me wat je doet is echt genoeg en je hoeft je nooit schuldig te voelen dat je mogelijk niet goed doet, want dat doe je wel. Alleen al door hier zo open over te schrijven maak je de wereld al weer een mini stukje beter <3
Dit is inderdaad een heel kwetsbaar stuk, maar het hoort er ook bij. Dankjewel voor je lieve reactie. Ik had het echt zo nog niet bekeken. Weer een nieuwe visie om me op te storten. Maar sowieso vind ik je hele reactie prachtig en hij raakt me echt heel erg. Dankjewel lieve Silke <3
Voor wat het waard is: jij bent niet je gedachten. Ik denk dat het al veel is dat je zelf beseft dat het gedachten zijn en dat ze niet kloppen, ook al jagen ze je wel angst aan. Je hebt een soort van stemmetje dat die dingen denkt maar het wil niet zeggen dat het daarom klopt. En je bewijst net dat je een goed mens bent doordat je er zo over piekert. Een echt slecht mens gaat daar niet mee in zitten. Mooi dat je het hier deelt!
Dat besef ik inderdaad zelf ook wel, een paar jaar geleden was dat wel anders. Soms ben ik daar echt wel bang voor. Maar je hebt wel een punt, dat als ik nadenk over hoe ik overkom op de mensen en dat ik over zulke zaken nadenk, dat dat net iets goeds zegt over mij. Bedankt voor je lieve reactie! Je gaf me weer inzichten bij 🙂