Een verhaal over kracht in jezelf

Op een dinsdagnamiddag zat ik trouw in de stoel bij mijn psycholoog. Het was een sessie waar ik niet zoveel zin in had, mijn intuïtie was ook enorm in paniek en vooral dat baarde me erg veel zorgen. En het was ook geen gemakkelijke sessie, ik ben echt nog tot een paar dagen erna van mijn melk geweest. Positief, maar ook negatief. Er is wel een stukje dat ik wilde delen op mijn blog. Als herinnering aan mijn eigen kracht, maar wellicht ook omdat er andere mensen in dit schuitje zitten.

Een kleine trigger warning; ik spreek in dit blogartikel over (passieve) suïcidaliteit. Als je daar gevoelig voor bent of dit triggert jou, kan je beter iets anders lezen op mijn blog. Met alle liefde en respect uiteraard 🤗

Photo by Eileen Pan on Unsplash

Een paar weken geleden was ik aan het denken aan de tijden dat ik suïcidaal was. Dat is niet perse iets om je zorgen over te maken, het hoort bij het verwerkingsproces. Ook in een healing process wil je vaak antwoorden en je zal ze niet altijd krijgen. Het ging mij om het feit dat ik eigenlijk altijd ben doorgegaan onder het motto van ‘mijn jongere zus heeft me nodig’. En natuurlijk ook zoveel andere mensen. Ik was daardoor enorm in paniek want ik heb al heel vaak identiteitscrisissen gehad door mijn trauma’s. Tot het besef komen dat ik altijd ben gekeerd naar wat de maatschappij wilt en niet wat ik zelf wil. Het was een groot verdriet toen ik dat ontdekte en het besef dat ik eigenlijk ben doorgegaan voor anderen en niet voor mijn eigen dromen, doelen of enthousiasme en nieuwsgierigheid viel zwaar. En ik wilde het daar heel graag over hebben met hem want ik wist geen raad met die gedachte. Het is niet dat ik ernaar ging handelen of iets gevaarlijks ging doen, want het gaat oprecht beter met me. Maar het viel zwaar dat ik dat niet in de eerste plek voor mezelf deed (in principe doe je onrechtstreeks alles voor jezelf trouwens, zo zit de mens in elkaar). Als je iets doet voor een ander, is dat meestal omdat je dat doet vanuit een waarde die voor jou belangrijk is. Daar is niks mis mee, zo zit het menselijk brein in elkaar. Maar het zegt wel veel over jou wat je waarden zijn en hoe je je medemens behandelt.

Nadat hij dat had uitgelegd werd ik stil maar hij zei vervolgens nog iets anders wat me nog steeds versteld doet staan, en we zijn nu zeker drie of vier dagen later. Het is niet de eerste keer dat hij daarin slaagt, maar meestal is dat vanuit negatieve emoties. Dit keer voel ik een enorme golf trots als ik eraan terugdenk. Ik had dus mijn verhaal gedaan zoals hierboven, en hij antwoordde daarop dat ik eigenlijk nog veel sterker ben dan ik zelf denk. Waarop ik waarschijnlijk een keer raar keek, want er kwam nog meer uitleg. Ik ben meerdere keren terug opgestaan op momenten dat ik dat eigenlijk niet meer wou, maar niet alleen vanuit een diepe put, maar ook vanuit een heel klein zaadje zelfliefde en heel weinig kracht. Dat ik dat gedaan heb vanuit die twee kleine dingen, maakt me eigenlijk nog veel krachtiger. Vervolgens zei hij dat ik zeker niet mag onderschatten hoe krachtig ik ben, en dat ik een echte vechter ben dat ik me na al die dingen nog steeds staande weet te houden. En niet enkel staande, maar met een groot hart voor anderen en met een positieve blik op de wereld. Niet iedereen is zo sterk. Het maakt dat ik me niet enkel een trauma survivor voel, maar ook een krachtig persoon. Ik ben sterker dan al mijn stormen. En dat was zo’n ongelooflijk mooi gevoel. Sowieso is jezelf omhoog schoppen uit zo’n diepe put een van de meest sterke dingen die je kan doen. Want mensen om je heen kunnen je helpen, maar het grootste deel moet je zelf doen. En zoals hij het zei; ik ben een echte heldin ♥️

Soms heb ik het gehad met helen

Ik streef ernaar om een zo open mogelijk beeld mee te geven op mijn blog over bijna alles. The good and the bad. Op het internet wordt al zoveel geromantiseerd en verbloemd en uiteindelijk is dat ook niet helemaal slecht. Het leert mij ook om mijn eigen leven te romantiseren op de dagen dat het niet zo goed gaat. Maar het is ook belangrijk om de minder leuke dingen of dagen niet te verbloemen. Daarmee, nog eens een eerlijk minder leuk stuk over mijn helingsproces.

(Ik had mezelf koffie beloofd na de sessie dus)

We zijn dinsdagmiddag als ik dit schrijf en ik vertrek over een uurtje naar mijn psycholoog. Mijn psycholoog is een goeie man en ik heb zoveel bereikt samen met hem en daar ben ik dankbaar voor. En ik voel me altijd enorm begrepen bij hem. Maar niemand gaat voor zijn plezier naar de psycholoog en ik ook niet. Hoe mooi de resultaten zijn die ik nu boek, het is niet mijn hobby. Praten over mijn trauma’s ook niet. Tegelijkertijd is het een opluchting dat het vrij komt en ik het niet meer alleen moet dragen. Maar het blijft nog steeds mijn hobby niet. En alle moeilijke emoties voelen errond al helemaal niet. Ik ben iemand die zo graag blij is en unicorns en dolfijnen uithangt. Maar zo werkt het niet en om te helen moet je ook de andere kant voelen. Vaak zijn dat ook de dingen die jarenlang geen daglicht hebben gezien. De woede, het verdriet, de angsten, de rouw.

En daar heb ik het soms mee gehad. Begrijp me niet verkeerd, ik ben elke dag dankbaar voor hoe ver ik al sta in mijn journey. Er zijn dingen die ik nu doe waar ik een half jaar geleden alleen maar van kon dromen en het voelt heerlijk om mezelf te mogen ontdekken. Er zijn mensen die die kans niet hebben of mensen die onze wereld hebben verlaten juist omdat ze het niet meer alleen aankonden. Maar ik ben al zo lang bezig met helen en het mag een keer klaar zijn. Helaas werkt het niet zo en toen ik maandagavond besefte dat er vanmiddag weer een zwaar onderwerp op mijn schoot zou liggen had ik er eventjes geen zin meer in. Het universum kopte toen een perfecte reminder binnen want net toen ik het dacht passeerden er twee schoolbussen langs het station waar ik op dat moment stond. Dat als ik het niet voor mezelf nu doe, dat ik het voor de jongere versie van mezelf moet doen. En dat ik niet mag vergeten dat zij niet voor niks zoveel heeft moeten doormaken. Dat gaf me enigszins nieuwe kracht, maar ik denk ook dat dit gewoon gezegd mag worden. Voor de mensen die dit lezen en bezig zijn met een verwerkingsproces of bezig zijn met hun demonen te verslaan of te doen verdwijnen. Het is oke als je er eventjes geen zin meer in hebt. Helen is niet enkel magisch en unicorns en dolfijnen. Helen is pijnlijk, helen is frustrerend, verdrietig en er komt vaak genoeg rouw ook bij kijken. En ook die dingen mogen gehoord worden en uitgesproken worden.

Ik ga over een uurtje netjes de trein op naar mijn psycholoog, daar kan je geld op inzetten. Maar af en toe ben ik er ook klaar mee. En daar is niks mis mee. Het maakt mij een mens, het maakt ons allemaal een mens.

Week in beeld | 114

Het was geen echt speciale week, wel een fijne week. Ik blijf het gevoel ervaren dat ik mezelf stilletjes aan aan het ontdekken ben onder die lagen van trauma en dat ik steeds meer zin krijg om mijn leven aan te pakken. Heel bijzonder gevoel. Er was helaas wel elke dag pijn, te wijten aan ons prachtige Belgische regenweer en misschien ook andere factoren. Voor de rest is er weinig bijzonders gebeurd en ik heb ook echt veel te weinig foto’s gemaakt. Maar we roeien met de riemen die we hebben. In doorsnee weken zoals deze vergeet ik dat wel eens.

De week startte met een kort dagje, of toch relatief kort. Ik begon met werken om negen uur, en ik was al klaar om vier uur. Met pauze tussendoor uiteraard, want een mens moet eten. Ik had ook enorm veel pijn die dag, dus dat kort dagje was wel goed getimed. Het ding was ook dat ik met weinig tot geen pijn ben opgestaan die dag en door de dag heen is het erger geworden. Het positieve aan maandag was wel dat ik enorm veel gelachen heb. Ik denk er nog altijd aan terug met een grote glimlach. Op het einde van mijn dag merkte ik ook dat er iets fout was gelopen met het inklokken en uitklokken, maar dat is geen ramp en met een klein grapje was het snel opgelost. Sinds vorige week ben ik terug begonnen met sporten, waar ik enorm veel van geniet en het plan was om na het werk ook te gaan maar dat heb ik gelaten. Veel te veel pijn daarvoor. Ik streef ernaar om een keer per week te sporten, maar de week is nog lang op dit punt natuurlijk. Na mijn werk heb ik niks speciaals meer gedaan, vooral gerust want dit soort dagen kosten enorm veel energie.

De dag erna was mijn vrije dag, zoals elke dinsdag. Ik had afgesproken met een vriend, het was een gezellige dag. Ook nostalgisch want ik moest weer met de trein op stap en in de stad waar ik drie jaar gewerkt heb. We hebben wat bijgebabbeld, samen gegeten, veel gelachen en ‘s avonds ging ik naar huis. Overdag hebben we ook de nieuwe ‘What The Fanta’ geproefd, dat is een jaarlijks dingetje dat terugkeert. Je moet eigenlijk de smaak van de Fanta raden. Onder mijn vroegere collega’s (waar hij bijhoort trouwens) was dat zo’n beetje onze inside joke. Onderweg naar huis had ik nog een koffie van Starbucks, want die hebben we niet in mijn eigen stad. Ik begon al afkick-verschijnselen te krijgen ervan dus het is maar goed dat ik mijn koffie had 😜

Woensdag was het weer tijd om te werken, het was best wel een drukke dag. Maar die gaan ook heel snel voorbij dan. Ik werkte van tien uur tot acht uur, dus er valt niet zoveel te vertellen over vandaag. Na het werk vroeg ik aan mama of ze mijn eten wilde maken want ik was echt doodmoe. Normaal doe ik dat wel zelf, maar ik probeer te leren om hulp te vragen wanneer ik dat nodig heb. Ik las nog een stukje in mijn boek en ging dan slapen, want donderdag was het terug vroeg dag.

Donderdag werkte ik van negen tot zeven, maar het was wel een hele speciale werkdag. Op een gegeven moment was er een stroomstoring in het centrum van de stad, en ook onze elektriciteit was bij de gelukkigen. Ineens was het muisstil en vrij donker. Ik heb dit nog nooit meegemaakt in alle jaren dat ik in een winkel werk dus dat was weer een ervaring apart. Het is vrij snel opgelost geraakt gelukkig, maar dat gaf wel een verwarrend randje aan de werkdag voor iedereen. In mijn pauze had ik dan ook gelezen dat het een grote storing was want er waren echt volledige straten op kilometers van mijn werk die er ook last van gehad hebben. Zo’n dingen gebeuren nu eenmaal. Na mijn werk kocht ik een pizza op het werk en ging ik huiswaarts.

Vrijdag was het ook werkdag, wel de laatste voor mijn vrije dag terug. Ook vandaag was weer een drukke dag, maar ik heb nog vrij veel kunnen doen. Ik had ook vandaag (en de dagen ervoor ook hoor, maak u geen illusies) veel pijn en ineens zei een klant tegen me dat het aan het regenen was en dat verklaarde alles. Het was net zoals de andere dagen een dag die enorm snel voorbij vloog, ik krijg ook steeds vaker complimenten van mijn klanten over hoe vriendelijk en behulpzaam ik ben en dat maakt mijn dag altijd. Tis niet dat ik als een koning hoef gedragen te worden, maar een complimentje vindt iedereen wel eens leuk en ik dus ook.

Zaterdag was mijn vrije dag! Ik las een groot stuk in mijn boek in de ochtend, ik at mijn lunch en ik ging naar de fitness. Ik heb er een goeie uitlaatklep in gevonden, maar ik probeer ook te doseren en te luisteren naar mijn lichaam. Het lukt meestal wel, vorige keer had ik een pak meer energie. Dus ik heb veel dingen die ik normaal doe in kleinere ‘stukjes’ gedaan. Maar het deed wel weer deugd en ondanks de spierpijn die ik achteraf had ben ik wel met een leger hoofd naar buiten gegaan. Onze fitness heeft ook massage stoelen en die doen altijd enorm veel deugd na een sessie. En voor het eerst in een heel lange tijd heb ik het bad nog eens laten vollopen en ben ik met een bruisbal en mijn boek in bad gaan liggen, waar ik ook enorm veel deugd van had. Mijn boek was zelfs zo goed dat ik op een gegeven moment niet door had dat mijn water koud was.

We sloten de week af met een korte werkdag, ik moest maar om één uur beginnen dus ik sliep iets langer uit en daarna ging ik aan de slag voor mijn blog. Ik merk dat ik het heel moeilijk vind om inspiratie te vinden en te schrijven de laatste tijd, terwijl er in mijn dagelijks leven eigenlijk genoeg gerief is om over te schrijven. Misschien een beetje bang dat mijn blog niet boeiend genoeg is, of niet goed genoeg. Wat ook weer zever is, want ik kan doen met mijn blog wat ik wil en eigenlijk zou ik zoveel kunnen delen. We shall see waar dat schip strandt, maar het zal ergens stranden. Dat weet ik zeker. Ik schreef het grootste deel van dit weekoverzichtje al, zodat ik dat niet meer na het werk moest doen want ik moest werken tot 20u. Op zich geen lange dag aangezien ik zo laat begonnen ben, maar meestal sta ik dan niet te springen om nog een heel blogartikel uit te werken. Het was een hele snelle werkdag en kalmer dan normaal voor een zondag, dus dat deed ook deugd. Er was ook een maat van me die ik al jaren online ken in de buurt en die is ook eventjes langs gekomen dus dat was ook heel erg leuk. Op naar een nieuwe week!

Wat was jouw favoriete momentje deze week?

Vliegen naar de horizon

Begin december vertelde ik dat het mentaal niet zo goed ging. Dat ik terug richting suïcidaal ging en het roer enorm omsloeg. Het is iets waar ik altijd wel een beetje kwetsbaar voor zal zijn, maar dat maakt mij geen minder sterk persoon. Integendeel, elke dag daarmee vechten is krachtig. En jezelf uit die put krijgen nog veel meer. Ik heb er toen niet zoveel over geschreven omdat ik anderen hun privacy schend en dat blijft ook zo. Wel heb ik andere dingen te vertellen.

In de tussentijd is er veel in mijn hoofd gekalmeerd. Ik heb een goeie psycholoog, maar ik heb ook op tijd aan de rem getrokken. Ik heb gepraat met de mensen om me heen, mijn socials op pauze gezet en gedaan wat ik kon. Het heeft geloond want ik zit hier nog te schrijven. Toch is zo’n periode niet zo snel voorbij en zelfs al veranderen omstandigheden, dat blijft nog wel eventjes in je vel zitten. Dat is bij mij niet anders. Het was niet dat ik de maanden hiervoor constant struggelde, maar ik merkte wel dat ik klappen heb gehad. Toch heb ik elke dag geprobeerd de hoop hoog te houden. Voor mezelf, voor de mensen om me heen.

Dat heeft geloond. De afgelopen maanden was ik vooral aan het overleven en mijn kop boven water aan het houden in veranderingen. Veranderingen in mijn trauma verwerking, mijn nieuw werk (geen spijt van trouwens), ik die mezelf voel en zie veranderen. Dat zijn drie positieve dingen, maar ik denk dat de focus nog wel het meest op mijn werk heeft gelegen. Want ik doe nog steeds dezelfde job als hiervoor, gewoon in een andere winkel en terug in eigen stad. Maar toch, een nieuwe winkel is altijd wennen. En uiteraard nieuwe klanten leren kennen, nieuwe collega’s, nieuwe bazen. Het heeft me wel goed gedaan. Veranderen van werk was een goede keuze want ik ben zoveel rustiger geworden sindsdien. Ik ben enorm dankbaar voor mijn werk nu want zo’n fijne werkplek is niet vanzelfsprekend. Maar deze drie dingen hebben me wel een mooi resultaat bezorgd. Ik ben afgelopen week voor het eerst in maanden terug opgestaan met volle moed, volle goesting en hoop. Hoop dat alles op zijn plek valt en dat het in orde komt. Dat ik sterk genoeg ben om wat er nog op mijn pad komt te overwinnen. Er is nog veel werk en daar ben ik me bewust van. Maar het was denk ik het duwtje in de juiste richting dat ik nodig had. Dus lieve mensen, laat dit een verhaal zijn dat hoe zwaar het ook is, er altijd hoop is. Ik heb mijn donkerste moment niet altijd gedeeld op mijn blog (al schrijf ik wel vrij open vind ik zelf) maar ik kom van een vrij diepe put.

Geef jezelf tijd (een boodschap die ik zelf ook wel kan gebruiken)

Als er een ding is waar ik het al heel mijn leven moeilijk mee heb, is het wel mezelf tijd geven. Het is nooit een van mijn talenten geweest. Ik weet van veel mensen niet. Toch is het zo’n belangrijk iets, dus bij deze een schrijfseltje erover.

Tijd. Het is het ding waar we altijd te weinig van lijken te hebben. Tot je op een plek zit of bent waar je niet wilt zijn. Dan heb je er net te veel van. Hoe snel de tijd gaat is ook relatief. Wat voor jou voorbij is gevlogen kan voor een ander betekenen dat de minuten maar niet voorbij leken te gaan. En toch leven we allemaal dezelfde tijdspannes. Iedereen heeft dezelfde 24u in zijn of haar dag. Iedereen heeft dezelfde 168 uur per week. En ja, dat heb ik met een rekenmachine uitgerekend want hoeveel ontwikkelingen ik ook heb gemaakt, wiskunde is er geen van. Dyscalculie for life. Maar er is een ding wat iedereen graag wil: vooruitlopen op de tijd. Net dat is niet altijd mogelijk. Zeker niet als het gaat om wonden die moeten herstellen. Het kan over lichamelijke wonden gaan maar ook over mentale wonden. In die gevallen moet je de tijd zijn werk laten doen.

En natuurlijk, je kan de wonde helpen dichtgroeien. Bij wijze van spreken. Geef hem goeie verzorging, elke dag een nieuwe pleister en ontsmetting. Ik geloof ook echt dat het hierboven ook zo werkt. Met de juiste mensen om je heen en het juiste voedsel dat je in je brein stopt (lees: de mensen waarmee je je omringt, de dingen die je leest of de pagina’s die je volgt online) kan je ook helpen. Maar toch zul je de tijd zijn werk moeten laten doen. Hoe graag jij ook wil dat het over is, het zal niet altijd gaan zoals jij wilt. En das geen schande he. Ik weet dat het voelt alsof je altijd alles voor elkaar moet hebben, maar in de praktijk is dat onmogelijk. En toch hangen we die norm altijd op. Een lach op je gezicht en doorgaan. Want breken? Daar heeft de wereld geen tijd voor. Als je maar doorgaat. Mentale wonden laten zich vaak niet zo snel hersellen. Fysieke ook niet trouwens, maar daar gaat het nu niet over.

Ik weet het zo goed en toch ben ik nog dagelijks met mezelf in strijd. Dan vind ik weer dat alles prima voor de wind moet gaan, dat ik vanaf nu een perfect leventje moet leiden. Wat ook de grootste zever ooit is want dat is een onmogelijke norm. Soms zijn er van die dagen dat mijn hoofd koprollen maakt en mij geen rust gunt. Dat ik het zo beu ben om te vechten voor beter en het wel eens tijd wordt dat het voorbij is. Tegelijkertijd popt er dan een stemmetje bij dat me liefdevol vertelt dat het oke is, en ik veel heb meegemaakt de laatste jaren. En dat het heel normaal is dat ik overweldigd ben. Tis een tocht van vallen en weer opstaan, maar ‘t komt wel goed ♥️